三观不合的人,再爱也别在一起。

热搜上每隔一段时间就会出现一次 “感情中门当户对到底重不重要 ” 的讨论,而几千上万条留言里,大多数人的观点都是,一定要找个门当户对的人在一起。”为了所谓的门当户对,很多人在感情的最初就把收入、房子、学历、家世逐一码放整齐,并以此作为唯一硬性标准来寻找另一半。可是,感情毕竟不是面试,那些一眼就能看到的条件,真的能为幸福保驾护航吗?

以前有个同事,大学时交的男朋友,是一个和自己各方面条件都很合适的人,但他们在一起6年,双方家长都见过面,最后却还是分开了。她是个个性很要强的女生,但她的男朋友却是个很随遇而安的人。谈恋爱的时候不觉得有什么,但是时间久了两个人性格里的分歧变得越来越多,也越来越明显。女生深知外地人在大城市立足并不容易,所以她一直都很拼命,希望能尽快在这个城市为自己奋斗一个家。但是男生却始终过得很懒散,除了按要求完成规定的工作外,剩余的时间都用来打游戏和约朋友喝酒,几年过去了职位和收入一点变动也没有。

女生劝过他几次,但他不是说 “大不了回老家 ” 这种退缩的话,就是生气地指责女生嫌贫爱富、市侩拜金。很多感情一开始的时候都是很甜蜜的,男生愿意跑几条街去给喜欢的女生买她喜欢的东西,女生也从不在意对方是努力还是懒散,但是,感情里只有甜言蜜语是不够的。年轻的时候吃路边摊、攒几个月的生活费才能旅游一次,这些都没关系,可是,没有人愿意永远吃路边摊,永远在最艰苦的地方原地踏步。

《简爱》里说:”爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相惜。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”在感情走到尽头的时候,总会有一个人不解又愤怒地质问:”你变了。” 却总是忽略,真正让一段感情走到末路的,不是谁变了,而是一个人在改变,另一个人却没有。步调不一致的感情,永远都是如履薄冰,分开只是早晚的事。真正的门当户对,并不是单纯地指两个人金钱收入上的匹配,最重要的是你们是否能在精神上契合。最好的关系是,你有你的梦想,我有我的远方,我们不必完全相同,但必须彼此认同。

最近重温了电视剧《父母爱情》,再一次被剧中安杰和江德福的爱情故事感动。立过战功但大字不识几个的江德福和饱读诗书,生活小资但家庭出身有问题的安杰,明明是那个时代里完全不可能有任何交集的两个人,不仅相爱了,还拥有了一生美满的婚姻。在他们的感情中,最打动人的都是一些很小的事情。比如,虽然江德福并不喜欢喝咖啡,但因为安杰喜欢,所以他会专门买回来给她喝;在认识安杰之前,江德福吃饭吧唧嘴,睡觉前不洗漱,但安杰让他改,他也全然接受。安杰也一样,原本是十指不沾阳春水的娇小姐,嫁给江德福以后也努力学着做饭、挑水,努力适应海岛上的生活。他们虽然有着完全不同的世界观和生活方式,但最可贵的恰恰就是,为了爱,他们愿意尽最大的努力去靠近彼此,去改变自己不对的地方,寻找那个适合自己感情的平衡点。

网上有一个段子说,所谓三观不同就是,你说大海真美,他说,这里淹死过人。但我觉得,这不叫三观不同,三观不同是你觉得大海真美,他说,这里淹死过人。然后,你觉得他土、俗,而他觉得你矫情、假文艺。真正门当户对的关系里,最重要的不是学历家世,不是收入多少,而是尊重与认同,只有在尊重与接纳的前提下为爱做出改变,才是爱情的本质。

就像我那个同事的男朋友,明明女生的建议是合理的,但他却只狭隘地选择否定,并一味否认对方的想法,丝毫没想过为了共同的未来而努力,感情自然不会长久。任何一段感情开始的时候,我们都是抱着无比纯粹的信念在经营这段关系,有的人能经受住种种考验,始终握紧爱人的手,成为彼此最契合的陪伴,而有的人却在半途不欢而散。希望你明白,感情里分分合合实属常事,旧的感情和旧的人,如果留不住就随它去吧。你应该往前看,去努力,去变优秀,去遇见那个真正和你 “门当户对 ” 的人。

情感

你总说没事,但我知道你哭过很多次。

2020-4-9 21:03:43

情感

喜欢是陪你熬夜,爱是劝你早睡。

2020-4-9 21:04:08

0 条回复 A文章作者 M管理员
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